Parabéns Ana Rita ❤

 Chegaste sem avisar e não foste desejada. Não te amei no primeiro momento... demorei a acreditar que estavas dentro de mim. Não fiquei feliz. Mudaste os sonhos e os planos. Chorei muito... senti-me desnorteada e sem rumo. 

Fizeste feliz todas as pessoas menos eu.
Que feio é uma mãe dizer isto mas é a verdade. Foste um choque! Foste medo e insegurança. Foste lágrimas e desilusão.

Mas foste a minha maior benção e o meu maior milagre. E no dia 3 de Dezembro levei uma chapada de amor! Como foi possível eu não te amar no primeiro momento mal soube que estavas dentro de mim?
Vieste provar que na minha vida não há planos. Existem sim sonhos e tu não és impedimento. És sim a luz que me ilumina esse caminho. És a força que preciso e és a saúde que eu não tenho.

És enérgica! Trazes ao meu mundo a alegria que faltava. Deixas a tua marca por onde passas e és sem dúvida o melhor de mim.

Há 5 anos nasceste e contigo eu também nasci como mãe. Obrigada filha por me teres escolhido. Obrigada por me ensinares que as coisas quando acontecem é para nos mostrar que por vezes o lado do avesso é o lado certo!

Parabéns luz dos meus olhos, parabéns minha alegria, parabéns minha Ana Rita ❤

O Tempo!

 Quem gostaria que o tempo voltasse atrás? Ou então que avançasse rapidamente??? Ou então que parasse como se pudéssemos colocar stop.

O tempo é o nosso maior amigo mas também o nosso maior inimigo. O tempo eterniza momentos, como também os ajuda a esquecer.
Parece contraditório não é??? Embora, olhemos para o relógio para a hora do fim do trabalho chegar rápido, ficamos tristes porque o tempo passa depressa demais.
Talvez precisaremos de ter tempo para ter mais tempo como diz a música da Mariza. "Porque o tempo não pára, nem espera pela gente".
O tempo não volta, avança minuto a minuto, segundo a segundo. Não damos por ele passar. Vivemos a pensar nele. Não temos tempo. Mas queremos ter. E ela passa todos os dias por nós....

5 anos de uma vida a dois!

 Nem sempre o início de uma vida a dois é como nos contos de fada. O padrão ideal da sociedade é namorar, casar, ter filhos.

Eu era daquelas pessoas que queria e ambicionava seguir esse critério rigorosamente.

Fez a vida, o destino ou chamem lá o que quiserem, que comigo as coisas fossem de forma diferente. E hoje sinto-me muito feliz da forma como foi, apesar de todos os percalços no caminho.

Eu namorei, engravidei, fomos viver juntos, a Ana Rita nasceu e 1 ano depois casamos.
O dia 19 de setembro de 2015 tornou-se num dia tão importante como o nosso casamento. Foi o início da nossa vida a dois.

Não me lembro se entrei de pé direito ou pé esquerdo. Não houve lua de mel. Não houve festa. Simplesmente foi um dia como todos os outros. Era sábado. Trabalhei até ao final do dia e sabia que a partir daquele dia a casa dos meus pais não seria a casa onde eu iria viver. Porque minha casa será para sempre!!

Vivi o dia ansiosa. A casa estava pronta. Faltava só o sofá, a mesa da sala e as cadeiras.😁 Tínhamos TV mas ainda não tinham instalado a fibra.

Chorei desalmadamente com a despedida do meu pai. Não pela saudade até porque estava a 1.5km de casa deles. Até porque no dia seguinte estaria lá para almoçar. Até porque o meu local de trabalho é precisamente na casa deles!!!

O levantar voo de um filho é sempre difícil, principalmente para o meu pai. Sei que para ele eu sou um amor maior, sou a perfeição e sou a melhor. Talvez este endeusamento por mim seja exagerado, estando quase a par da obsessão. Mas é uma relação única e indescritível esta relação que tenho com o meu pai.

Se me ri no início com aquela choradeira, gozando com a situação e brincando porque não iria para o outro lado do mundo, desarmou-me quando disse ao Manel: " Levas o meu tesouro. Cuida bem dele senão estás feito comigo!"

Eu chorei. O Manel não sabia se ria ou... se ria!😁😁😁

Avançamos para uma vida a dois cheios de amor, mas de muitos medos e incertezas. O Manel estava desempregado, eu grávida, tínhamos feito um investimento na casa e agora as despesas seriam maiores. Eu felizmente, trabalho não me faltava!
Olho para trás e vejo que foi duro. Mas tudo era tão fácil juntos que rapidamente a situação mudou e 15 dias depois ele arranjou um emprego.

Apesar de todas as contrariedades, o humor sempre esteve presente em nós e nos caracteriza. Sempre nos rimos muito. Dizem que fui feita a rir, e pelo que sei se calhar até fui😁😁😁😁

E ainda bem que somos assim porque o primeiro dia foi muito engraçado.
O esquentador que não funcionava, a água que teimava não sair quente, anunciava um início muito frio. Mas quem tem amigos não morre na cadeia, e nós não morremos ao frio.
Depois de um jantar confecionado por nós, toca a descansar numa cama sem almofadas. Sim compramos tudo menos as almofadas!

E foi assim que demos início a uma vida em conjunto que se adivinhava com muitas peripécias mas com muito amor...
Venham muitos 5!!!

LÚPUS E O CABELO!

 Falar de Lúpus também é falar de cabelo... da falta dele... da queda... da mudança.

Hoje, durante o dia coloquei sondagens nas histórias do Instagram e cheguei à conclusão que somos quase todas iguais 😉

Falo -vos da minha experiência. Durante anos, antes do diagnóstico, o meu cabelo passou por vários estágios. Tive quedas de cabelo bastante preocupantes associadas a anemias que se iam tratando.

Aquando o diagnóstico, fui informada que provavelmente o meu cabelo ia cair como se uma quimioterapia se tratasse. Nada disso aconteceu. Tornou-se forte, pesado e liso. Disse adeus ao meu cabelo ondulado e oleoso e aceitei o meu novo cabelo: liso e seco.

Com a diminuição da cortisona, o cabelo foi mudando. Mudando e caindo também... voltou o volume e as ondas e a secura continuou.

Já percebi que a queda faz parte. Tudo depende do interior!
Já usei 1001 coisas... mal não faz mas às vezes não faz nada. Cuidar do cabelo faz parte, protegê-lo também!

Já vos tinha dito que a vida mudou não já? Pois e o cabelo também!

Agora quero saber a vossa história capilar!😉

Voltar a sonhar!

 Depois de um diagnóstico de uma doença crónica, no meu caso de duas, a vida dá uma volta muito grande. Para sempre é muito tempo! 

Depois do luto, da tristeza, da adaptação, é tempo de levantar a cabeça e seguir em frente.
A vida mudou. A realidade é outra. O mundo mudou. Nós mudamos. E seguir nesta nova vida é difícil.
Nada é normal. Tudo é condicionado! O medo faz parte, mas a força também faz.

Também é nos permitido sonhar! Ter sonhos e objectivos faz parte da vida de todas as pessoas.
Ser doente não significa morrer para a esperança!
Eu vivo de sonhos, planos e objetivos.
Ainda ontem me disseram: "mesmo como todos os teus problemas, tu tens esse objetivo?"
Mas porquê? Sou diferente? Sou anormal?

Não, não sou...

Permite-te sonhar! Permite-te planear a tua vida. Não vivas em função da doença. Vive em função de ti e das tuas vontades!

Férias em tempos de Covid!

Neste ano tão atípico, o tema férias é ponderado de uma forma diferente. Num ano que tudo mudou, onde a nossa liberdade está completamente comprometida, o sair de casa torna-se num alto risco.

O Covid 19 transformou as nossas vidas, isso ninguém tem dúvidas, mas como veio para ficar, o aprender a lidar e a viver com ele é fundamental! Apesar destas mudanças todas, a nossa vida tem que continuar. De modo diferente, mas tem que continuar.

No entanto, o impacto económico que teve nas empresas e em toda a sociedade em geral, faz-me olhar para a situação com outros olhos. A incerteza do amanhã, a probabilidade de um novo confinamento, leva-me a estar muito de pé atrás. 

Sendo eu profissional no mundo da beleza, tenho a noção que pertenço a um grupo de "luxo" e não de bem essenciais. Este medo fez-me decidir ficar em casa. Não por medo do vírus, até porque o vírus não vai de férias e teríamos que ter todas as precauções, mas sim do medo que é apregoado de uma segunda vaga em outubro. Dois meses sem trabalhar fizeram lacunas bastante grandes que serão necessários muitos meses para colmatar esse défice.

Numa vida de stress e de correria que vivo, que o tempo livre é quase nenhum, que as minhas forças são absorvidas pelo trabalho e que vivo praticamente no meu gabinete, estar em minha casa é quase que estar de férias! Passar tempo em família são momentos raros e talvez seja por isso que dou tanto valor. 

O meu marido é emigrante e tal como eu, sente falta de estar em casa. Por norma o nosso momento a três é bastante racionado, e aproveitamos para sair da rotina e ir de férias para conhecer novos locais e descansar. Trabalhamos os dois, fazemos imensos sacrifícios para termos o máximo de qualidade de vida.

Este ano, o Covid convida-nos a olhar para dentro de nós, para dentro das nossas casas. Vejo tantas pessoas que não sabem estar em casa, talvez pela falta de conforto ou então mesmo porque nunca aprenderam a estar nela.

Num ano tão diferente e tão cheio de condições, encontramos a liberdade num simples local: em nossa casa! 

Vamos aproveitar esta diferença e reencontrar a paz merecida das férias. Que para o ano seja bem melhor e que possamos ter umas férias a dobrar🥰😊😄

CORAGEM

Hoje disseram -me que a palavra que me define é CORAGEM. 

Eu agradeci o elogio e disse que simplesmente era igual a todas as pessoas. 

Disseram -me que tenho o brilho e a ousadia que poucos tenho. E esta luz que me leva ao sucesso.

Perante todas estas palavras corei e agradeci mais uma vez o carinho!

Efetivamente a coragem é  uma palavra que anda muitas vezes no meu dicionário. Umas vezes pela falta dela, outras vezes porque realmente eu sinto que ela vive dentro de mim.

Coragem foi uma das palavras ditas aquando do diagnóstico. Entre lágrimas eu ouvi: tem que ser forte e ter muita coragem.

Julgo que me assustei com aquela expressão. Avizinhavam-se tempos tempestuosos e eu, estava muito fraca para enfrentar toda a chuva torrencial que aí vinha.

De facto, tinha que ter muita coragem. Coragem para olhar ao espelho, coragem de enfrentar  o outro, coragem para aceitar a nova realidade, coragem para aceitar a nova vida, coragem para tomar conta de uma bebé que precisava tanto de mim, coragem para trabalhar, coragem para tudo...

Foi esta coragem que me deu esse brilho que me elogiaram hoje. Porque enfrentar o problema é a melhor solução. Já alguém me tinha dito: "A falta de coragem traz imensos problemas". E eu de problemas estava cheia. Estava rodeada de lágrimas e escuridão, mas levantei-me, olhei para cima e disse: coragem Elsa! Tens que viver!

GRATIDÃO

Agradecer é a melhor forma de começar um dia e a melhor forma de encarar a vida. 

Ser grata por tudo o que de bom a vida me deu e me dá.

Nunca fui muito de perguntar: porquê a mim? 

As coisas acontecem porque têm que acontecer e vêm nos mostrar/ensinar o caminho certo.

Saber agradecer é um dom. Ser grata é uma Vitória.

Talvez seja o maior problema das pessoas: revoltaram-se com as enfermidades e contrariedades da vida, em vez de olhar para as coisas, aceitando-as. 

Ainda ontem a minha filha me perguntou:

- "porque és doente??"

Não sei porquê.  Nem sei tão pouco se existe um porquê. 

Sei sim que tenho que aguentar e aceitar a realidade tal como ela é. E tirar o que de bom ela me trouxe.

Mas existe alguma coisa boa que uma doença traga???

Para mim sim. A força, a coragem, a resiliência, o foco, a autoconfiança e a determinação. Isto sim foi o lado bom que a doença me trouxe!

Parabéns avó!

É com serenidade no olhar que enfrenta os 91 anos. Por vezes alheia do mundo e da realidade, ela mostra-nos que esse outro mundo, que é só dela, está a paz. A paz que precisamos! 

Ainda no domingo olhava para ela e pensava como ela se sente ter 90 anos.

"Avózinha, quantos anos vai fazer?" Perguntei eu

- "Não sei. Só sei que são muitos. O tio Gonçalo disse-me quantos são mas eu já não me lembro. Devem ser uns 80 e tal."

- Avó, são 91!!

Ela ficou a olhar e riu-se!! E exclamou "nunca pensei aqui chegar".

Eu sorri e disse: vai ter que chegar aos 100!

"Ui ainda falta muito! As minhas pernas não deixam.

- deixam deixam! 

É nesta esperança que vivemos. Que fique mais um ano. Mais dois. Mais três. Mais quantos Deus queira que ela fique cá entre nós.

Que sortuda que sou! Que sortuda sou em a ter comigo, e agora ao fim de semana bem perto. É um privilégio! 

- Eu dou muito trabalho.

- oh avó e eu não dei? E foi a avó que tomou conta de mim. Agora é a nossa vez!

- tu não. Tu eras boa de aturar. Só choravas para ir para a escola. Querias ficar comigo.

- está a ver, e agora passados estes anos ainda quero ficar consigo.

- se tu ficavas com a minha casa é que eras fina. Foi lá onde cresceste!

- se fosse assim tão fácil avozinha...

- é fácil é. Basta ir ao banco.

- ahahah 

- estás a rir? Estas a rir de quê?

- de nada.

- eu não vou estar aqui para ver.

- tenha calma. Você ainda vai estar cá muitos anos.

- quantos anos eu vou fazer???

Avozinha são 91!!! 

Parabéns minha riqueza🥰 que eu continue a "chorar " para poder ficar sempre contigo❤

Nem sempre é fácil!

Nem sempre é fácil! 

Nem sempre existem forças para enfrentar o dia!

A fadiga crónica é um problema muito grande e maior parte das vezes incompreensível. Eu testo os meus limites todos os dias, mas tenho consciência que pago bem caro os meus esforços.

 Nunca me quis entregar à doença, quis ser forte todos os dias e todos os minutos. Mas existem segundos que nos apercebemos que não temos que ser fortes todos os dias. E se um dia podemos tudo, existem outros que temos que ouvir o corpo.

 E o meu está constantemente a dizer: abranda o ritmo!

Ver para além da doença!

"Tu és tão bem disposta e alegre que nem parece que és doente!"

Ainda hoje ouvi esta frase e posso dizer que é dos comentários que mais ouço. Obviamente que fico feliz com esse reparo.

Mas deixa-me a pensar!

A associação da doença a algo mau é instantânea, e, sem dúvida que uma doença é pesarosa, difícil e angustiante. Porém, é necessário ver para além da doença.

Eu tenho duas doenças crónicas, mas antes de ser doente, eu sou a Elsa. Tenho uma vida que, apesar de todas as contrariedades e limitações que a doença impõe, eu vivo na máxima normalidade que me é permitida. 

Tenho sonhos e projetos como todas as pessoas, tenho momentos felizes e infelizes como todos. Reaprender a viver com um novo estado não quer dizer que eu tenha que ser triste e deprimida.

Porque é que um doente tem que estar triste??? Porque é que um doente tem que ser diferente??? Porque é que um doente tem que viver de forma diferente???

Ser doente não significa morrer para o futuro. Não significa viver do passado de quando éramos saudáveis. É muito mais que dor, consultas, exames, análises ... É uma vida nova que começa. É um renascer. É um aprender a conhecer algo novo.

Mas claro que é difícil. Aliás muito difícil e, infelizmente, muitos casos não conseguem avançar, vivendo num mundo de trevas e obscuridade onde reina a depressão.

Mas também é possível superar, é possível se erguer e é possível ser feliz.

E quando me dizem que sou muito alegre e que não pareço doente, para mim significa muito. Significa que me superei!!! Que aprendi a conviver. Mesmo quando o corpo dói eu sorrio. Quando olho para as cicatrizes no meu corpo eu percorro o meu caminho. Cada marca significa um momento. Cada membro do meu corpo me indica os tormentos. 

Mas a minha alegria... essa mostra a minha superação. E quando olharem para mim, vejam essa coragem. Quando se lembrarem de mim pensem que a força vem de cada um de nós. E que o meu ponto fraco, a doença, essa tornou-se no meu ponto mais forte!

Parabéns meu amor ❤

Parabéns meu amor!❤

A vida prega-nos tantas partidas. Partidas estas que nos parte o coração, deixando-nos cheios de saudades com a esperança que um dia tudo irá mudar!

Manter uma relação à distância é difícil! A saudade aumenta dia a dia e o coração vive apertadinho. Acalma-se esta dor com o regresso, com a vinda, com a chegada.

É neste reencontro que o nosso amor cresce cada vez mais e temos a certeza que não há distância que esmoreça o sentimento.

Este ano, o teu aniversário será diferente! Distantes! Longe um do outro!

O corona vírus teve e tem um impacto social e económico enorme. Fez também com que esta distância prevalecesse entre nós, sem sabermos quando estaremos juntos novamente.

Peço forças para saber sempre lidar com esta distância e saber sempre explicar à nossa filha que o pai é um herói! Que todos os sacrifícios que faz é por nós e pelo nosso bem estar!

Hoje o dia é teu!!! Não estarei contigo mas sabes que vives no meu pensamento e no meu coração. E aí podes ter a certeza que estamos bem juntinhos!

Um beijinho do tamanho do mundo,

Parabéns meu amor ❤

Uma Páscoa diferente!

Que Páscoa diferente a deste ano! Esta altura para mim, que sou esteticista, era cheia de azáfama e stress, trabalho até deitar lume pelos olhos para deixar as pessoas todas bonitas para festejar a Páscoa.

Este ano, tenho o meu coração bem apertadinho. Hoje fui ao meu salão, que por sinal foi totalmente renovado e que ainda não houve oportunidade das clientes conhecerem, sentei-me e senti o burburinho, as pessoas a falarem, o telemóvel a tocar... que SAUDADES!

Saudades da rotina!

Sou mulher de rotinas. Gosto da rotina do dia a dia. Gosto de trabalhar. Gosto de estar ocupada. Também gosto de fugir à rotina (mas de vez em quando) .😊

E neste tempo de Páscoa, que nem tempo tinha para pensar muito no verdadeiro significado desta data, hoje penso que temos que aproveitar este isolamento para refletir. Para pensar na nossa FÉ. É ela que nos salva, diz a minha avó.

E cada vez mais acredito nisso. Só nos lembramos de Deus quando estamos mal. E nunca agradecemos quando estamos bem.

Aprendi nos últimos anos, depois da doença, que tenho mais a agradecer. Agradecer a Deus, à vida, às pessoas, o que tenho... A vida é o que é, e aceitar a realidade foi a minha maior conquista.

E nesta altura, de introspeção, relembro os momentos em que estive doente. Sem sair. Sem conseguir sair. Com dores. Chorei para ficar boa e rezei muito!!

Hoje, estou bem melhor, não tenho tantas dores, e rezo muito para poder sair. Porque hoje não sou só eu que não consigo sair. Somos todos!!!

E se a fé é que nos salva, vamos rezar e pedir a Deus que isto passe bem depressa. E quando passar, vamos agradecer.

Não é só pedir!!!! 

Agradecer é o ato mais bonito de amor ❤

Ficar em casa!

Há 4 anos precisamente nesta altura estava eu internada sem saber o que estava a acontecer comigo. Numa conversa com o médico, diz-me ele:

"Encare esta situação como uma paragem. Como uma pausa!".

Nunca esta frase fez tão sentido como hoje. 

Há 4 anos atrás enviava uma mensagem a todas as clientes a informar que o gabinete estaria encerrado por tempo indeterminado.

Hoje, enviei uma mensagem precisamente a dizer o mesmo.

Se há 4 anos eu pensava em mim, hoje na mesma mensagem penso em mim e nos outros. É também minha responsabilidade a saúde do outro. 

As medidas de prevenção são claras: ficar em casa.

Há 4 anos as medidas também eram as mesmas: "Fique em casa".

Chorei muito. Não sabia o que ia acontecer comigo. Se iria recuperar. Como ia pagar as contas. Como seria o dia de amanhã. Como ia conseguir.

4 anos depois. Hoje. Por motivos diferentes tenho o mesmo sentimento. Não sei o que vai acontecer connosco. Não sei como vou pagar as contas. Não sei como vai ser o dia de amanhã. Não sei como vamos conseguir.

Só sei o que sabia há 4 anos atrás: tenho que ficar em casa!

Amar é...

Amar é colocar magia em todas as coisas. 

Amar é simplicidade, reciprocidade e companheirismo. 

É entrega, alegria e paixão. É aceitar, perdoar, compreender, ouvir...

É segurança, é liberdade...

Amar é dar a mão, é não julgar, é acreditar.

Amar é preocupação, é proteção...

Amar... saber amar é maior qualidade do ser humano! Porque o amor "tudo crê, tudo espera e tudo suporta"

Feliz dia de S. Valentim❤

A ti, que soubeste que tens Lúpus...

Tu que chegaste a esta nova vida, respira e tem calma. 

Mas chora tudo o que tens de chorar. Pensa em ti, esquece por momentos os outros. O importante agora e SEMPRE és tu!

Não te vou mentir, será uma batalha difícil, dura e por vezes cruel. 

Vão existir dias em que vais acordar bem. Vais sorrir. Vais sair da cama. Vais fazer tudo. Mas sabes, no dia seguinte, terás as consequências. No dia seguinte, vai-te doer tudo. Não vais conseguir te levantar.

Existem dias muito maus. Muito dolorosos. Onde a fadiga e as dores estão ao mais alto nível. Não desesperes! É mesmo assim.

Vais inchar. Vais ficar diferente. Provavelmente as tuas roupas vão deixar de servir. Vais ouvir muita coisa. Queres um conselho??? Não ligues. Não ouças.

Aceita a doença. Aceita a tua nova realidade.

Vais ter que ir muitas vezes ao hospital. Vais estar horas à espera sentado no hospital. Vais deprimir. Vais rezar. Vais ter fé. Vais acreditar.

Vais ter más notícias e baterás bem lá no fundo. 

Darás valor a cada resultado bom. Cada milésima é uma Vitória!

Mas respira sempre bem fundo. Sempre!

Prepara-te. Quando tiveres enjoos e tonturas, descansa. Quando te doer todas as tuas articulações, descansa. Quando não tiveres forças para continuar, levanta a cabeça e acredita que é possível dar a volta.

Faz como eu, contraria essa vontade. Por muito que custe levantar, esforça-te. Agarra-te ao que te faz bem, ao que te faz feliz, ao que te faz sorrir.

Ocupa a tua cabeça. Se puderes trabalhar óptimo. Se não puderes, procura um passatempo, lê, vê um filme. Tenta abstrair-te. Sim... eu sei que é difícil. Mas acredita que é possível. 

Se não conseguires procura ajuda profissional. Não te deixes entrar num buraco sem fundo. Reage! Por ti! Por quem gosta de ti! 

Aceita que existirão dias que não conseguirás ter uma vida normal. Agradece quando consegues ter um bom dia. Agradece todas as tuas vitórias e agradece sobretudo pela VIDA. 

Não te quero enganar, só quero te preparar.

Que esta nova vida seja encarada com paz, sem revoltas e sem culpas. Que este novo caminho que tens oportunidade de conhecer, também te encha de momentos felizes. 

Basta ao preconceito!

Com a criação do grupo "desafio bikini 2020" surgiram muitas dúvidas e muitos temas a pensar e a debater.

Em primeiro lugar as pessoas levam muito a sério as coisas. A criação do grupo não é mais que uma brincadeira e diversão para ajudar na perda de peso. Estas parceiras que lá estao inseridas, estão todas no mesmo barco. Se umas querem perder 10kg, outras estão para perder 2 ou 3kg. Não vamos ser radicais, não estou a proclamar a gordofobia (se é que assim se diz). 

Em segundo lugar, fico com pena e triste que ainda existem pessoas capazes de usar a palavra gordo/a por maldade, para rebaixar a outra pessoa, para a hostilizar... 

Foi incrível a quantidade de mensagens que recebi. Desde já agradeço a todos que entraram em contacto comigo. Aos que quiseram fazer parte o muito obrigada e DIVIRTAM-SE.

Mas o mais incrível é o medo de se assumir. O medo de mostrar o peso. O medo da opinião do outro. E porquê este medo???

Porque infelizmente, em pleno século XXI, é muito difícil viver num mundo que está pensado para magros. É preciso ter muita força e muita auto estima para aguentar e suportar certos comentários.

Mas que direito dá ao outro de deitar abaixo uma pessoa??? Somos todos ser humanos caraças!!

Revolta-me este tipo de atitudes. Infelizmente já passei por muitos olhares e comentários e já chorei muito por causa disso, mas com a cabeça levantada respondi. O importante é mostrar segurança. E agora, com as vossas mensagens, vi a quantidade de pessoas que sofrem, que estão deprimidas, que se revoltam, que se fecham em casa... nem todas as pessoas têm força de se aceitar. Nem todas as pessoas têm auto estima suficiente para aguentar. A vergonha é muita. 

Dá para pensar... 

Eu sei que não vou mudar o mundo, mas está na hora de se acabar com o preconceito!

Imagem retirada da internet

Pelos caminhos de Portugal - Madeira

A Madeira e os Açores sempre foram locais que ansiava conhecer. 

Surgiu então a oportunidade de termos umas mini férias e escolhemos a Madeira. Ora bem, para ser sincera, na altura, era o destino mais barato!

Se não fosse o lúpus e o saf eu diria que as férias foram perfeitas, mas infelizmente, a minha condição "atrapalhou" um pouco. As minhas limitações estavam ao flor da pele e o descanso foi necessário.

Mas limitações à parte, a Madeira é um excelente destino. Desde o clima, as paisagens, passando pelo sossego e pela comida, tudo é fantástico!!

Ficamos hospedados no hotel Muthu Raga****. Gostamos muito do hotel. Qualidade/preço impecável. A sala do pequeno almoço tem uma vista sob o mar divinal... para além do quarto ser espaçoso, tinha uma varanda que apesar do quarto não ter a melhor vista, sempre deu para "iluminar" o quarto com luz natural...

Alugamos um carro para podermos conhecer a ilha.

No primeiro dia, depois de um breve reconhecimento pela cidade, e depois de descansar da viagem, demos um volta pela cidade do Funchal e fomos jantar a Madalena do Mar, à Casa de Pedra. Aí comi o bolo do caco pela primeira. O picadinho era maravilhoso e as lapas também.

No dia seguinte decidimos percorrer a zona norte. Conhecemos as casas de Santana e daí seguimos para Porto Moniz, parando em muitos miradouros, admirando a paisagem. Seguimos em direção ao Véu da Noiva e depois almoçamos em Porto Moniz.

Passamos lá a tarde. Ao ir para o hotel (As minhas pernas já precisavam de descanso) passamos pela Ponta do Pargo onde ficamos a contemplar a paisagem!

Jantamos num sítio fantástico, restaurante La Parreira. Lá experimentamos a tão falada espetada Madeirense.

Dia 3- Praia da Calheta. Em pleno Janeiro estavam 24°. Mais uma vez fomos brindados com paisagens fantásticas, de ficar pasmados a olhar.

Depois, lá fomos nós ao Curral das Freiras. Ao subir fez-me lembrar o Gerês. Montanhas e mais montanhas, curvas e mais curvas, com uma vegetação envolvente, dava a sensação que estávamos num mundo à parte. Optamos por lá almoçar, no restaurante Sabores do Curral. Fantástico também. Aí privilegiamos a escolha da espetada em pau de Loureiro. Topíssima escolha!!

Da parte da tarde, fomos provar a famosa Poncha da Madeira, na Taberna da Poncha. 

Os amendoins mostram onde há boa poncha!

Lá deixamos a nossa "marca" para mais tarde recordar.

Todos os finais de tarde, recolhia-me um pouco ao hotel para poder esticar as pernas. Estavam super inchadas e já me custava andar...

Depois do pequenino descanso, fomos conhecer a zona velha do Funchal. Acabando por ir jantar à Taberna Ruel. Um serviço de excelência, com uma comida de acordo com o serviço. Demos prioridade à escolha do peixe espada e do bife de atum.

Dia 4- ficamos pelo Funchal. Almoçamos junto à Marina. E a parte de tarde dedicamos ao passeio de teleférico e fizemos um reconhecimento da cidade por autocarro.

Jantamos bem pertinho do hotel, no restaurante La vaca negra, um restaurante argentino onde a carne era rainha. Fabulástico!

Dia 5 e último dia- fomos até ao Caniçal. Almoçamos lá. Escolhemos este local por ser perto do aeroporto, visto que as 14h tínhamos que entregar o carro.

Não conseguimos ir a todos os sítios, com muita pena minha, mas tive consciência das minhas limitações. Percorri ao máximo e vi um bocadinho de tudo. Fica a promessa de lá voltar para conhecer o que não consegui ver desta vez.

Neste resumo da nossa viagem fica por mostrar a quantidade de túneis que a Madeira tem, a quantidade de Fiat 500 que vimos e a quantidade de bolo do caco que comemos!!!

É se realçar que ainda "apanhamos " a época natalícia, e as ruas estavam iluminadas, cheias de presépios espalhados nas ruas e rotundas.

ADORAMOS!!