Carta ao Lúpus!

Lúpus,

Tu que entraste na minha vida, tu que causaste surpresa, tu que reviraste a minha vida do avesso, já que vens para ficar, acomoda-te... peço que descanses. Peço que fiques tranquilo!

Sabes, antes de ti era uma mulher cheia de sonhos , de objectivos, de ambições. Tinha 28 anos. Um casamento à porta. Um namoro feliz. Um trabalho estável e cheio de sucesso. Chegou uma gravidez inesperada. Mas que rapidamente tornou-se numa alegria, numa felicidade e numa ansiedade enorme de ser mãe. 

No dia 3 de Dezembro nasce a minha princesa, a luz dos meus olhos, a minha menina. E aí começa a aventura de ser mãe.

Sabes lúpus, é precisamente com a gravidez que tu dás o ar da tua graça. É depois da gravidez que começa o meu sofrimento... Graças a ti eu fiquei longe da minha filha. Graças a ti eu tive dores horríveis no pós parto. Graças a ti eu perdi tantos momentos com aquela bebé que nunca , nunca, nunca mais poderei repetir. 

Sabes lúpus, foi por tua causa! 

Mudaste a minha vida! Mudaste o meu corpo! Foste tu que mudaste o tamanho das minhas roupas. Foste tu que deitaste para baixo a minha auto estima.

Foi por tua causa que chorei dias e dias. Foi por tua causa que enfrentei olhares depreciativos. 

Sabes lúpus, por ti alterei rotinas, formas de pensar, mudei a minha vida. Graças a ti, passei a ir ao hospital com a mesma periodicidade de quem vai a um café. Graças a ti, os comprimidos tornaram-se na minha droga, a farmácia tornou-se a minha loja preferida. E os exames e as consultas e as análises passaram a ser testes à minha paciência e à minha sanidade mental.

Sabes lúpus, trouxeste contigo o medo e a ansiedade. Trouxeste também a certeza que a vida tem que ser vivida ao máximo. A certeza que a felicidade é um momento.

Apesar de tudo e que já vieste para ficar, fica em paz. Quero que fiques e que repares que a minha boa disposição cá está, que apesar de teres mudado a minha vida, eu reaprendi a viver. Ah e continuo a ter sonhos, objectivos e ambições.  

Sabes Lúpus, divirto-me à brava. Brinco contigo e com a situação em que me colocaste. Brinco com os meus medos e inseguranças. Sabes, a vida é curta demais para ficar triste.

E se é para levar na brincadeira, oh pah... ter lúpus é outro nível. Diabetes e hipertensão e tiroide e essas coisas já são muito banais. Já toda a gente conhece. Agora lúpus????! Ui lúpus...lúpus é complicado. Lúpus é esquisito. Lúpus é doença de gente chique 😁😁

Da tua lúpica,
Elsa

Histeroscopia: a minha preparação!

Na última consulta de ginecologia foi-me dito que teria que fazer um exame. Uma histeroscopia. Após um breve resumo do que consistia o exame , foi marcada data e hora e os procedimentos a ter. 

 A minha pergunta: Dói? Resposta: sim. É um pouco doloroso. Pronto...  foi o bastante para eu ficar completamente stressada. Foram 2 semanas de espera! Foram dias a pesquisar, a questionar, a dormir mal... Ok. Eu sei que bato mal mas pronto sou assim!!! Ouvi relatos de pessoas que já o tivessem feito , perguntei em grupos e blogs, médicos... bem estava completamente obcecada pelo exame. Tinha que me calhar isto na rifa, logo eu que tenho fobia a ginecologistas e ecografias vaginais e a papa nicolaus e a tudo e mais alguma coisa que esteja relacionada com ginecologia... 

Se andei assim 2 semanas imaginem na véspera. Foi um dia terrível. Começou com a notícia da morte do meu sogro. Um dia triste, deprimente, frio, desconcertante... enfim .. um dia mau. No final do dia já perto da meia noite regresso a casa e então começa o tormento. Tinha que colocar um comprimido na vagina. O comprimido era pequeno. Aliás bem pequeno. Demorei meia hora pra conseguir introduzir aquilo na minha pombinha!!! Eu sei que sou exagerada e que só posso ser tolinha mas estava de tal forma paranóica com a situação que ter que introduzir o comprimido por lá dentro com os dedos que comecei a chorar. Oh pah, inventa-se tanta coisa e ainda ninguém inventou outra forma de preparação para este exame??? Tem que ser enfiar um comprimido pela vagina? Com os dedos??? Ai Socorro!!! Até pedi ajuda ao meu marido. Nem queiram imaginar a reação dele. Ficou com aquela cara séria e zangada a olhar para mim . "Estás a brincar???" Por acaso até não estava mas não tive outro remédio que fazer sozinha.

 Finalmente consegui. Fui dormir. 5h da manhã!!! Acordo com uma dor de estômago. Ai que mal que eu estava! Vou a correr para a casa de banho. Diarreia!! Estava cheia de sangue. Fiquei em pânico. Não acredito que estou a perder sangue e não vou poder fazer o exame e terá que ser adiado este meu torment??! (Se estiver menstruada ou com hemorragia não se pode fazer o exame). 

Não vos preciso dizer que não dormi mais. 

 7h da manhã! Acordo o meu marido pois estava a sentir-me mal com suores frios e com a cabeça à roda. Vomitei tanto mas tanto que não sei como não perdi 10kg de camada adiposa!!! 

 10 horas- a minha BFF Chegou a minha casa e eu conto lhe a minha aventura. Vou no carro dela. Um carro tuning que por vezes soluçava😁

 10.30h chegada ao hospital Padre Américo em Penafiel. E quem lá estava quem era??? A Sic!!! Nós não fazemos por menos. A notícia do meu exame ou a sua preparação  merecia um direto ou então uma reportagem no programa da Cristina!😁

 10.40h pergunto na recepção que estou a perder sangue. "É normal menina. É da medicação!!" A sério??? Não me sabiam ter dito??? Fiquei tão preocupada para nada?!

 10.45h chamam por mim. Pergunto se posso ir à casa de banho. Sim. Eu estava com uma diarreia. Este exame fez-me uma limpeza. Qual detox qual que??? Querem desintoxicar o corpo?? Façam uma histeroscopia. Para mim foi remédio Santo!!😁😁😁 A senhora que me acompanhou até se riu quando eu lhe disse que estava super nervosa que até estava com diarreia.

 Ordenam para tirar a roupa toda e vestir uma bata tal e qual como se fosse para uma cirurgia. Aguardei tremendo. Entrei. Deitei-me. Abri as pernas. Mais para baixo. Vamos começar. As luzes apagam-se. Sinto umas burrifadelas de água fria no meu pipi. Introduzem para lá qualquer coisa. Mexe para um lado, mexe para outro. Olham para o monitor. Falam em ginacologês. Retiram. Acendem as luzes.  Ouço: "Fiz a biópsia do endométrio." Vem a auxiliar. Pensei: será agora que vai doer??

 A auxiliar retira-me o aparelho de medir as tensões. E eu: ja está???? Sim já! Ui... a sério??? Tanta coisa para isto???

Enfim... Não vou dizer que não é incomodativo. Não vou dizer que não dói mas a mim não me custou muito. Tomei um Benuron à tarde pois sentia um desconforto naquela zona!

 Desculpem o texto super longo mas tudo isto para dizer que me sinto uma anormal, exagerada e uma verdadeira realizadora de filmes de terror!!!  😲😁

Dia do Pai!

Teria tantas histórias para falar do meu pai! Tantas histórias que estaria dias e dias a escrever sobre ele e sobre nós. 

O meu pai, apesar daquele ar de altivez e mauzão é a pessoa mais chorona e de coração de manteiga que eu conheço! Dizem que sou a sua cara, dizem que sou muito parecida com ele, dizem que temos os feitios iguais... sim, concordo, somos muito mas muito parecidos com a vantagem que eu também herdei muita coisa boa da Mãe! 😊

Quem nos conhece sabe da obsessão que temos um pelo outro. Eu sou a personagem principal do seu mundo (o meu irmão vai morrer de ciúmes). 

Eu sou a sua obra prima.

Sei do orgulho que tem por mim, sei que fala de mim cheio de pompa e circunstância, sei que me adora, sei que é louco por mim. Também sei que agora gosta mais da neta mas pronto, eu perdoo😊 Está a viver com ela coisas que comigo não teve oportunidade de as viver...

Sempre quis que eu fosse a melhor. Queria que eu fosse advogada mas eu contrariei essa vontade. 

"Ensinei-te para contares milhões e não tostões" esta frase dizia a brincar mas para eu perceber que tinha que trabalhar e esforçar-me muito para ter um bom futuro. 

Sempre se alegrou com as minhas vitórias. Esteve sempre comigo nas minhas tristezas. Sempre me resmungou quando lhe saía das suas asas. Por vezes ele não entendia que eu crescia!!! Mas sendo eu crescida e já adulta é o colo dele que por vezes ainda vou buscar... porque são estas raízes, este amor que me fortalece e me dá segurança. Para ser melhor. Melhor em tudo.

Quis sempre que eu fosse diferente. Que não fosse cópia de ninguém. Que fosse autêntica, original.

Lembro-me quando andava na escolinha, foi-nos pedido para fazer uma caixinha para deitar o lixo das afia-lápis (ainda não havia a modernice das afias com o reservatório para o lixo). Uma caixinha simples. O meu pai disse-me que me fazia. Demorou... fui a última a levar para a escola. Mas quando chegou... bem... era a mais bonita e a mais original de todas. 

É essa aposta pela diferença, pela originalidade, esse amor e carinho que colocava nas coisas que fazia para mim, esse querer que fosse a melhor, essa vontade de eu chegar longe que me tornei a pessoa que sou hoje. Não sou perfeita mas aos olhos dele eu sei que sou a melhor filha do mundo.  E o seu amor por mim é das coisas mais belas que tenho! ❤

Eu com 22 meses com o meu pai. Esta mota ainda existe. Ainda é o seu veículo preferido!😊

A caixinha feita pelo meu pai. Já tem cerca de 22 anos!

Com espaço para guardar as afia-lápis.

A gavetinha para retirar o lixo.

A morte!

"Talvez a morte não seja a última etapa, mas apenas o início de algo diferente e quem sabe melhor!" 

Todos sabemos que vamos morrer mas nunca ninguém está preparado. É algo que me perturba, que me dá medo, que me assusta. Perder alguém que amamos então é que é assustador! É sempre difícil. É sempre doloroso. 

Receber a notícia, dar a notícia. Aquelas horas que se seguem depois da notícia são horas de um completo nervosismo, de confusão, de negação, de... sei lá o quê! O que dizer??? 

Que palavras de conforto dar? 

O que é certo é que não há muito a dizer!!! É a vida! Faz parte da vida! É a lei natural das coisas. Nascemos e sabemos que vamos morrer! Mas a morte não tem que ser o fim! Aliás, não pode ser o fim. É o fim da presença física. Inicia-se uma nova etapa. A partir daquele momento a pessoa que parte perpetua-se no nosso coração, na nossa memória, nas nossas lembranças. Fica a certeza que o amor ultrapassa todas as barreiras, que o amor é o essencial. Pois é ele que fica para sempre! Fica para sempre a lembrança dos momentos vividos!

O cancro na família!

A palavra cancro assusta! Só de a ouvir dá-me um arrepio!. Nem quero imaginar o pensamento de quem tem que viver com ele! 

Cancro!!! Ninguém gosta de ouvir, ninguém gosta de falar. Ninguém sabe o que dizer! Como é conviver com alguém que acha que vai morrer??? Geralmente, o cancro está associado à morte, visto a mortalidade destes casos ser muito elevada.  Infelizmente, quando se descobre por vezes já não há muito a fazer. É fulminante! Leva com ele a alegria e a esperança. Arrasta com ele todos os sonhos e planos. É doloroso. É penoso. Traz com ele uma dor avassaladora, um desespero, um medo e inquietude, uma ansiedade enorme.

E quando uma pessoa da nossa família descobre que é portador desse maldito? O que é que se faz? O que dizer a essa pessoa? 

É naquele momento que todos os nossos problemas não são nada, percebemos o quão efémera é a vida, que não somos nada. Cabe a nós família e amigos amenizar a sua dor, acarinhar e fazer que esqueça o tormento que vive... 

Dar confiança e segurança a quem tanto medo! Dar força a quem tem que lutar com o desconhecido..

Mas como é possível se o medo invade as nossas vidas? Como é possível dar alegria quando o nosso coração está de tal forma apertado? Como é possível rir quando só  apetece chorar? Como é possível dar força se nós estamos de rastos? Como é possível? 

Sofremos! Tornamo-nos solidários na dor. O que nos move é a esperança! A esperança da cura... 

E quando é terminal? E quando nos dizem que tem pouco tempo de vida? A esperança onde está??!

Fica a esperança que fique em paz. A esperança que não sofra... Vive-se dia a dia, demonstrando (ou fazendo por isso) todo o amor e carinho e tentando que nada fique por dizer e fazer. Esse tempo de angústia e espera, esse tempo de amargura, remete-nos para as boas lembranças dos momentos vividos. São essas memórias que nos reconfortam, que nos aquece o coração. Dá -nos a certeza que temos que aproveitar a vida ao máximo. Que não vale a pena perder tempo com coisas banais e inúteis. Aproveitar a vida como se fosse o último dia! 

É como diz uma pessoa que me é muito querida "Um dia de cada vez"!